Szakítás után újrakezdés – de hogyan?

Szakítás után újrakezdés – de hogyan?

Kezdjük újra! Sok pár életében elhangzik a fenti mondat, de a tapasztalat mégis az, amit a szólás is tart: „Felmelegítve csak a káposzta jó.” Vajon miért nem működnek az újrakezdett kapcsolatok? Hiszen azt gondolhatnánk, hogy második, esetleg sokadik nekifutásra biztos, hogy sikerülni fog. Hol hibázunk, miért nem tudunk egy új - remix - kapcsolatot létrehozni, ha még szeretjük a másikat.

Szakítás után

Kezdjük talán ott, hogy megtörtént a szakítás, a pár tagjai eldöntötték, hogy különválnak, szakítanak, és mindenki megy tovább a maga útján. Egy nagyon fontos döntésen túl vannak, ami nem kis dolog. Talán még mindketten érzik, hogy fontos még a másik, sőt azt is, hogy nem szűntek meg az érzelmek sem.

Valami miatt mégsem működött a kapcsolat, nem volt kielégítő, vagy csak úgy érezték, nem akarnak még akkora kompromisszumot kötni, hogy a problémák ellenére együtt maradjanak. A másik lehetőség, hogy valamilyen váratlan esemény miatt "például kiderül egy félrelépés "az egyik fél úgy dönt, képtelen tovább folytatni a kapcsolatot, mert a bizalma elveszett, vagy nagyot csalódott a másikban.

A lényeg, hogy felbontják a párkapcsolatukat "ha van papír, ha nincs", és megpróbálnak továbblépni. A tapasztalat az, hogy nem mind a két fél tart ugyanott a szakításban. Általában a pár egyik tagja még maradna, vagy adna még esélyt, a másik pedig már eldöntötte, hogy vége.

Ez azért is fontos, mert aki maradna, az tovább fogja táplálni a reményt, hogy egyszer mégis helyrejön a kapcsolat. Az ő lelkében még nem történt meg a szakítás, és o lesz az, aki a "felmelegítést" javasolni fogja.

Az idő és az emlékek

"Az idő mindent megold" - tartja a mondás, és sok igazság van ebben. A pár tagjai elkezdik az önálló életüket, de az emlékek lépten-nyomon kísértik őket. Amennyiben nem nagy haraggal váltak el egymástól, már az elején szép emlékek jelentkeznek, ha haraggal, akkor csak a harag lecsengése után.

Számtalan közös emlék, helyszín, érzés jöhet elő, és ezzel együtt a másik hiánya is. Különösen akkor, ha nehéz egyedül, és új kapcsolatot is nehezen köt az illető. Az egyedüllét persze arra is alkalmas lehet, hogy az ember átgondolja, mit rontott el, mit szeretne, mik a céljai, illetve hogy milyen kompromisszumokra lenne mégis képes.

Megtörténhet, hogy szakítás után egy új párkapcsolat alakul ki, de lassan kiderül róla, hogy ami az elején olyan rózsaszínűnek tűnt, az idővel kicsit szürkébb lett. A régi kapcsolat iránt nosztalgiát éreznek a felek, és tudatosan - vagy sokszor tudattalanul- összehasonlítják az újat a régivel. Amennyiben a mérleg nyelve a régi felé billen, felmerül a szakítás utáni újrakezdés gondolata.

Mit ne tegyünk?

Csábító lehet az illúzió, hogy a másik fél vagy mindketten teljesen megváltoztunk, két egészen más ember áll most egymás mellett, kezdjünk tehát mindent tiszta lappal. Felejtsük el, ami történt, fátylat rá! Ez a gondolkodás több szempontból is hibás.

Először is nem változhattunk meg gyökeresen, legfeljebb egy-két dologban érettebbek, megfontoltabbak lettünk, de biztos, hogy az alap személyiségünk, alaptermészetünk nem változott meg.

Ne várjuk tehát a másiktól – még ha esküdözve ígéri is –, hogy más legyen, mást mutasson, mert akkor az nem o lenne, és nem is őt szeretnénk. A konfliktusaink sem lesznek pusztán attól mások, hogy elhatározzuk, másként fogunk reagálni. Nem tudunk másként reagálni, csak akkor, ha alapjaiban mást gondolunk valamiről, illetve ha más konfliktus-megoldási módokon gondolkodunk, és teszteljük is azokat. Mit tegyünk?

Amit tehetünk, hogy alaposan megbeszéljük, vajon hol kezdődött az eltávolodás, milyen események, gondolatok, érzések idézték elő a különválást. Nagyon fontos, hogy őszinték legyünk, még akkor is, ha nagyon nehéz ezt megtenni.

Elmondhatjuk mindazokat a dolgokat, amelyeket eddig nem mertünk, vagy csak nem akartunk, hiszen építő szándékkal tesszük, és az a célunk, hogy ne történjen meg ismét az eltávolodás.

A szakítás utáni újrakezdés jó esély lehet arra is, hogy alaposabban megismerjük a párunkat, hogy őszintén, nyíltan tudjunk beszélni az érzéseinkről, a gondolatainkról. A legtöbb felmelegített kapcsolat éppen azért tud sokkal jobban működni, mint az első "felvonás", mert a pár tagjai átélték, hogy lehet őszintének is lenni, és így is szereti őket a másik.

Ez a felismerés elmélyítheti az intimitást és az összetartozás érzését. Fontos, hogy időben felismerjük az ismétlődéseket, és reagáljuk is azokra. Ha azt vesszük észre, hogy elkezdenek gyülekezni a felhők a kapcsolatunk egén, tegyük szóvá, jelezzük a másiknak, hogy baj van.

A párkapcsolat kereteinek újradefiniálása

Mit is jelent ez pontosan? A keretek, a határok azért fontosak, mert így mindenki számára egyértelmű, hogy mi fér még bele, és mi az, ami nem. Ezen keretek között alapvetően a pár mindkét tagja biztonságban érezheti magát, tudja, hogy mire számíthat a másiktól, illetve hogy mire ne számítson. Ebben meg kell egyezni, mert ha a pár erről nem beszél, ismét konfliktusok adódhatnak.

Forrás: www.eletmodkozpont.hu